復職するにあたっての心構えについて
昨年の８月中旬から私傷病で休業しています。今年の４月か５月には復帰予定です。私傷病で会社を休業するということは、社内での評価は地に落ちるというか、評価以前の問題で俎上にすら乗せられないと理解しています。その状態で評価されたいだとか認められたい気持ちを持ったまま復職すると必ず辛くなるでしょう。じゃあどうするのかというと、自分の中にモチベーションの基準を置くことしかないと私は思っています。自分の外にそれを求めないことです。自分の目標を立て、ひたむきにそれを達成していく、目の前に集中する、それが自分をしんどくさせない唯一の方法だといまの私は考えています。
私の方が可哀相だと主張することの不毛さについて
人間関係で生じる気持ちはお互いにそれぞれ複雑なものを持っており、どちらがどうだとは誰にも言えないのだから、特に自分の主張を第三者に伝えるときは感情的にならず理性的に考えることが大事だなと思いました。
元夫との関係において、私はより自分が傷ついたと思っています。だから第三者から私と元夫の気持ちや立場を平等に扱われることが理不尽で歯がゆく思ってきました。しかしそれは私の内部で処理する問題なのかなと今日思いました。と言うのは、私は元夫より傷ついたのだと主張することはおそらく私に何の利益ももたらさないからです。
私は自分が傷ついたことを周りに認めてもらいたい気持ちがあるのだと思います。それほど傷ついたのだと私は思っています。でもそれは友人などごく親しい人が認め分かってくれたら十分ではないでしょうか。誰も元夫の気持ちを分かることはできません。況や私をやです。いくら私が自分の方がより傷ついたのだと主張しても誰にもそれがその通りだと言い切ることはできないのです。
離婚を通して、私は自分が損得や利害関係を重視する人間なのだとはじめて自覚しました。新しい自分を発見した気分です。でも、自分の利益のために感情的になることをせず理性的になることを選ぶ、そういう自分が嫌いではありません。
歯科検診、フッ化物塗布
２歳になったので２回目の歯科検診とフッ化物塗布に行って来ました。
毎回恒例、大変なのは待ち時間です
うちの自治体は市役所内に検診用大部屋があり、おもちゃや絵本が置いてあるキッズスペースがあります。着いてすぐに息子をそこに連れて行ったのが運の尽き、同じ年齢くらいの子どもがたくさんいる中で絵本を出す、出す、出す…。「ないない（お片付けのこと）」とは言うものの、しまわないで永遠に出す…。かと思うと絵本をそのままにして土足禁止のおもちゃスペースに土足で侵入しようとし、ほかの子が遊んでいるおもちゃに手を出す…。到着して３０分で母はヘトヘトでした。
検診自体は結果良好
虫歯もなく嚙み合わせも問題なし。検診のときに少し泣いたけど、フッ化物塗布ではなぜか美味しそうに吸っていて、お利口さんでした。検診を担当してくれたお医者さんが息子の指吸いを見て、「いまはやめさせなくていい。やめさせると隠れて吸うから。小学生になっても吸っていたら『みんなしてないよ』と『みんな』という言葉を使うと効果的。」と教えてくださりました。そんな教え方でいいのか若干疑問ですが、とりあえず当分は見守って良さそうです。
担当保健師との面談
相変わらずの落ち着きのなさについて少し触れられましたが、私としては保育園の先生にその都度相談していて大丈夫だと言ってもらっているので、いまのところ発達の専門の方に相談へ行くつもりはありません。
息子は歯みがきにとても興味を持っているので助かっています。検診の時間がちょうどお昼寝の時間帯だったので帰りの車内では夢の中でした。
うつ状態であることに気づくのに１週間かかった
明日で２歳になる息子がインフルエンザだと診断されたのが２月２日。それから外出もろくにできず、熱などの症状はあるものの元気いっぱいな息子との密室育児が始まりました。
２月６日。関節痛、下痢、咳、鼻水の症状で私も内科を受診。インフルエンザは陰性でしたが、次第に鼻詰まりがひどくなり、耳に違和感や痛みを覚えるようになりました。この日の夕方、精神的にも肉体的にも限界が来たなと思ったのを覚えています。
２月６日からの２日間は母が来てくれ、日中息子の相手をしてくれました。育児の面では大変に助かったものの、私の体調は悪くなる一方で、熱も３９度近く出ました。
２月８日。ようやく息子が保育園へ登園。やっと自分のメンテナンスに集中できるかなと思っていた矢先、月のものがやってきました。私のたいていのパターンは、１週間ほど前からPMSが始まり精神的に不調が続き、生理が始まると精神的に安定するというものです。
しかし今回は違いました。経血が多く体がなんとなくだるい。貧血気味でふらふらし、おなかもぐるぐるする。とにかく情緒不安定で些細なことで涙がぼろぼろ出る。まるで産後直後の数日間のようでした。
そんなもろもろがあって、息子の看病が大変だったから少しストレスが出ているのだろう、体の状態は精神衛生面にも直結するからそのせいだろう、PMSが長引いているのだろう、こんな風に、ある意味合理的に考えて、一時のことだと思おうとしていました。
でも、日々が経っても私の心が不安定なのは変わらなかった。慢性的に悲しくて、寂しくて、満たされない。したいことやしないといけないことができない。具体的には、洗濯や掃除といった普段なら簡単にこなせていたことができない、息子に食事を食べさせることも普段以上にものすごく労力がいる、銀行に振り込みにいくなど些細な用事を済ますことができない、ポストに届いた郵便物を開封できない、など、など。日常生活を構成する小さなことができなくて、いつの間にか何もできなくなっていました。
実際には全く何もできないわけではないです。朝起きたらお湯を沸かすとか、服を着替えることはできる。でも、普段当たり前のようにこなすことができるいろんなものが本当にできないか、できても驚くほどの労力がいるのです。
でも、私はまだいいんです。このことに自覚できたからです。鬱のただなかにいる人は自分が鬱だと気づきません。甘えてるからできない、できるのにやらないなまけものだと思っていて、自分を責め、さらに鬱のドツボにはまっていきます。
双極性障害になって自分の障害と向き合っている私でさえ、１週間かかりました。あなたは大丈夫ですか？鬱である兆候はありませんか？すべて放り出して、休んでいいんですよ。
最後に、私はどうしたか書きます。約１週間、鬱の状態が続くとどうなるか。想像したことがありますか。正常じゃないんです。正常なことができない。でも私がいちばん辛かったのはそこじゃなかった。鬱であるまさにそのこと自体が苦しかった。鬱のときって独特の感じがするんですね。脳が。なんだかもやもやして晴れることのないような。そこです。私は何度も経験していつか鬱が終わることをしっているのに、晴れることはないと思ってしまうんです。そして、晴れるのであればいつ晴れるの？あした？今日？いまは？鬱病患者は「いま」晴れてほしい。だから、出てくるんです。「死にたい」という言葉が。「死にたい」は「一刻も早くこの苦しさから解放されたい」と同義です。
私はどうしたかですね。私は眠りました。推奨される方法じゃないでしょう。いつもより多くの睡眠薬を飲み、起きられないであろうことを想定して翌朝の息子の送迎は祖母に頼みました。私にできる唯一の自己防衛でした。死ぬ前にいったん眠ること。いまの私の最後の砦です。
鬱期
いま鬱です。もう１週間くらいになるかな。しないといけないことができない。したいことができない。家事、育児、簡単な用事を済ませること、郵便物を開封するといった簡単な雑事、本を読み続けること、友だちに会いたくて約束までするのにそれを実現させることがとても困難に思えること。つらいです。できないのはしたくないのとは違うから、人から義務を指摘されるとものすごくつらい。そして慢性的に悲しい、寂しい、満たされない。鬱のときはこれが永遠に続くような気がする。そんなことなくて終わりが来るのをいまは経験的に知っているけど、若いときはそれが分からなくて絶望に支配されそうでつらかった。ああ、いつになったら解放されるのだろうか
論理と文法と信用と
私は言葉や論理の力を過信してるところがあるけど、言葉や論理で人を殴って大事な人を傷つけるくらいなら沈黙した方がいいなと今日思った。相手が何を言わんとしているのか考えるときに私は文法をよすがとしがちだけど、そうじゃない人もたくさんいることを自覚した方がいいし、そうすることが足枷となることもあるとも思った。
これはちょうど１年前くらいに私が書いた文章です。読み返して、元夫とうまくいかなかった原因がここに集約されてるなと思った。私もそんなたいそうなレベルに到達していないという話は今回は置いておいて、元夫は本当にめちゃくちゃな文法を使っても平気な人で、私が元夫の言わんとすることを理解するために厳密な言葉の使い方を求めようならその私の行為を非難してくるような人でした。本当に、見ている世界も信用している世界も自分が落ち着くと思う世界もまったく異なっていた人だったんだなと。
そんな元夫との関係の中で分かったのは、私は自分が思ったより言葉や文法を大事にしているし、論理が通っていることに安心感を求めるし、そういうものを持ち合わせている相手を信用するし、その信用をすごく大切に思っているということ。
ほんと、なんで結婚したんだろうね。
