まなざし
「お客さまのニーズが」と語る人の顔が目の前にいる私の方を向くことは一度もなかった。彼がひとりで話し続けるのを聞きながら、時折挟む私の相槌や言葉は彼にはまったく届いていないのだろうと思った。脳内で思い描いていることと現実とが乖離していることに気づいていないのだろうかと私は考えながら、私も同じようなことをしがちだと省みていた。彼の腕は確かだと感じた。職人気質なのだろうか。概念的にニーズを語るのではなく、目の前の私の表情を見て言葉を聞いてくれたらいいのにと思った。でも同時にきっと彼には私には見えないものが見えていて、それにいい意味で憑りつかれているからこうなってしまうんだろうなと彼が見ている世界の存在を感じはした。人と人が心を通わすことの奇跡を思いながら、でもどんな人にも寄り添ったり時折そっと側にいることはできそうだとも考えていた。
暴力
私のコミュニケーションの仕方はしばしば暴力的だ、ということをはっきりと認識して愕然としています。私はしばしば白か黒かという短絡的な思考に陥りがちで、しかも大事なときにそれを繰り返してしまう習性を持っているようです。要は、時間をかけて相手を知ることや時間をかけて距離を縮めることが苦手です。特に自分が相手に深く惹きつけられているとき、あまりにも急ぎ過ぎてしまいます。そこには相手のことを尊重できていない自己中心的な私の姿が反映されています。省みると、私のコミュニケーションは強制や脅迫によって相手を支配しようとしているのが見え見えで、相手からすると暴力に過ぎないのかもしれない。ものすごく傲慢な自分が見えました。コンフリクトの入り口が見えているのが分かっていたのに、自制ができなかった。ガラスに熱湯を注いだら割れてしまうように、修復はむずかしいのだと思っています。
うれしさの理由
彼と出会えて「話が通じる」という感覚を覚えて、心の奥底から湧き立つほどうれしかった。ふとなんであんなにうれしかったのだろうと考えていて、ずっと孤独だったからだなと思い当たった。彼と話したことというのは何かに対するなんとなくの感想などではなく、孤独に押しつぶされそうになりなってもがく中で、読んで見て聞いてきたことの積み重ねが私に与えてくれたものものだった。私がいまの考えや価値観になったのには一言では表せられない長くそして地道な学びの積み重ねがあってこそで、彼と話すことでそうしたことがやっと日の目を浴びたような気がした。学びは楽しいものだが苦しみも伴うもので、そうしたことぜんぶ含めて、そんなことことばにして伝えなくても「わかってるよ」とあなたはそのままでいいよと存在を認めてもらえた気がした。これからも私が孤独なのは変わらないだろう。その苦しみは自分が背負うしかない。でもこれからは、得た知見を感動を喜びを話せる人がいる。そしてその人はきっといっしょになってそれを喜んでくれる。そう思うと、心から幸せだなと思うわけです。
恋をするということ
「愛は時間である」と言った人がいました。恋をすると、相手のことが頭から離れなくなります。何をしていてもずっと、頭の片隅にその人がいる。気づけばただその人のことを想っている。そうなってはじめて恋に落ちたのだと気づくわけです。
私の恋ははじめから成就することのない恋でした。だからこそいろんなことを考えました。でも何度考えても結論は同じで、大事にしたいものもはっきりしていました。私の恋愛対象は男性で、私は男性としても彼が好きだけど、恋愛対象を超えて彼という人間が好きになっていました。彼が持つすべてを大切に思っていてこの先もそうでありたいと思ったし、彼にもそうしてほしいと思っていました。
妻子のある人を好きになるということは、その奥さんや子どもさんの存在も含めて好きになるということです。奥さんを子どもさんを心から愛する彼のことが好きになりました。だから彼とどうこうなりたいとは思わなかった。刹那的な欲望を否定はしないけど、心から人として大切にしたいと思いました。
それから私は子どもたちを大切にしたいと思いました。私の息子、彼の娘さん、彼らを傷つけるような言動はしたくないし、そういう関係にはなりたくない。
だから、深みにはまる前に彼に思いを聞いてもらいました。彼ならきっと理解してくれると思ったからです。伝えてよかったです。
愛するということはその人を取り巻くもろもろを含めてそのまま受けとめることだと思いました。私は今もこれからもずっとひとりの人間として彼を愛し続けると思います。
復職するにあたっての心構えについて
昨年の８月中旬から私傷病で休業しています。今年の４月か５月には復帰予定です。私傷病で会社を休業するということは、社内での評価は地に落ちるというか、評価以前の問題で俎上にすら乗せられないと理解しています。その状態で評価されたいだとか認められたい気持ちを持ったまま復職すると必ず辛くなるでしょう。じゃあどうするのかというと、自分の中にモチベーションの基準を置くことしかないと私は思っています。自分の外にそれを求めないことです。自分の目標を立て、ひたむきにそれを達成していく、目の前に集中する、それが自分をしんどくさせない唯一の方法だといまの私は考えています。
私の方が可哀相だと主張することの不毛さについて
人間関係で生じる気持ちはお互いにそれぞれ複雑なものを持っており、どちらがどうだとは誰にも言えないのだから、特に自分の主張を第三者に伝えるときは感情的にならず理性的に考えることが大事だなと思いました。
元夫との関係において、私はより自分が傷ついたと思っています。だから第三者から私と元夫の気持ちや立場を平等に扱われることが理不尽で歯がゆく思ってきました。しかしそれは私の内部で処理する問題なのかなと今日思いました。と言うのは、私は元夫より傷ついたのだと主張することはおそらく私に何の利益ももたらさないからです。
私は自分が傷ついたことを周りに認めてもらいたい気持ちがあるのだと思います。それほど傷ついたのだと私は思っています。でもそれは友人などごく親しい人が認め分かってくれたら十分ではないでしょうか。誰も元夫の気持ちを分かることはできません。況や私をやです。いくら私が自分の方がより傷ついたのだと主張しても誰にもそれがその通りだと言い切ることはできないのです。
離婚を通して、私は自分が損得や利害関係を重視する人間なのだとはじめて自覚しました。新しい自分を発見した気分です。でも、自分の利益のために感情的になることをせず理性的になることを選ぶ、そういう自分が嫌いではありません。
歯科検診、フッ化物塗布
２歳になったので２回目の歯科検診とフッ化物塗布に行って来ました。
毎回恒例、大変なのは待ち時間です
うちの自治体は市役所内に検診用大部屋があり、おもちゃや絵本が置いてあるキッズスペースがあります。着いてすぐに息子をそこに連れて行ったのが運の尽き、同じ年齢くらいの子どもがたくさんいる中で絵本を出す、出す、出す…。「ないない（お片付けのこと）」とは言うものの、しまわないで永遠に出す…。かと思うと絵本をそのままにして土足禁止のおもちゃスペースに土足で侵入しようとし、ほかの子が遊んでいるおもちゃに手を出す…。到着して３０分で母はヘトヘトでした。
検診自体は結果良好
虫歯もなく嚙み合わせも問題なし。検診のときに少し泣いたけど、フッ化物塗布ではなぜか美味しそうに吸っていて、お利口さんでした。検診を担当してくれたお医者さんが息子の指吸いを見て、「いまはやめさせなくていい。やめさせると隠れて吸うから。小学生になっても吸っていたら『みんなしてないよ』と『みんな』という言葉を使うと効果的。」と教えてくださりました。そんな教え方でいいのか若干疑問ですが、とりあえず当分は見守って良さそうです。
担当保健師との面談
相変わらずの落ち着きのなさについて少し触れられましたが、私としては保育園の先生にその都度相談していて大丈夫だと言ってもらっているので、いまのところ発達の専門の方に相談へ行くつもりはありません。
息子は歯みがきにとても興味を持っているので助かっています。検診の時間がちょうどお昼寝の時間帯だったので帰りの車内では夢の中でした。
